la mia vita è un disastro. Sto insieme ad una persona e non riesco a dimenticare il mio ex, che vuole tornare con me. Lo vedo spesso ma anche se sono convinta che sia la persona della mia vita non riesco a tornare con lui. Sono a pezzi. ed il mio stomaco ne risente notevolmente. La mia marcia deve ancora prendere una forma concreta, sto solo aspettando il momento zero, e arriverà, eccome se arriverà

Ricomincia la marcia. Oggi 52.5....................e ho già detto molto..............un abbraccio a tutte scrivetemi!!

...la mia vita marcia verso il non senso...
sento ogni giorno di più il peso della colpa....
sento che non ricordo più cosa vuol dire essere felice...nè tantomeno cosa sia la serenità...
non per questo voglio morire....
terrò duro fino in fondo...
prego che la speranza non mi abbandoni...

...sono passate anche le feste...ed io sento fortissimo dentro di me la voglia di ricominciare....
ricominciare a vivere, a sorridere, ad emozionarmi per un nulla...
com'era tanto tempo fa...
Eppure così come sono ... ancora non so e non riesco ad accettarmi...
i sensi di colpa mi frustano....
le lacrime non scendono più, però la voglia di piangere si nasconde dietro a pareti di cartongesso...
che ne farò di me?

è vero scusatemi non ho aggiornato...
non ho aggiornato perchè mi sento vuota dentro...e vuota fuori...
vuota di parole, di messaggi, di emozioni...
evito di guardare un film perchè ho paura delle sensazioni che mi può dare...
non ascolto più la musica perchè mi dà emozione e non la voglio provare...
...sono sull'orlo di piangere ogni minuto della mia esistenza...non mi domando nemmeno più se un giorno ci sarà il sole perchè so già la risposta che mi darei...e quella che mi darebbere gli altri...

Ho deciso di tornare.
Torno fra di voi...
mi sento protetta dalle vostre parole sempre confortevoli, dal nostro condividere un vuoto interiore che si colma un po' ...
Sempre se mi volete...
un abbraccio

da domani scrivo, giuro.

come vorrei non essere così...

ciao a tutti...
vi sarete domandati che fine ho fatto...eccomi qui!
vi chiedo scusa se non ho più scritto tra queste pagine, ho sentito la necessità di farlo o meglio di non farlo per un po' di tempo...
come sto? Male dentro ma bene fuori, agli occhi degli "altri"... sto portando avanti una terapia la quale un po' alla volta mi ha portato fuori dal limite nel quale mi trovavo... non pensavo fosse possibile invece eccomi qui, con 10 Kg in più addosso...
Si certo mi faccio schifo...e sinceramente non so cosa darei per togliermeli di dosso questi pesantissimi chili...eppure non sono tornata sui miei passi, non ancora...come ho fatto? non lo so! ma non sono felice!

Ci siamo, si ricomincia da zero.
Così non và, non mi posso nemmeno guardare allo specchio, non riesco a camminare per strada senza evere l'impressione che tutti guardino la mia grassezza.
Non ce la faccio. Da domani dimezzo tutto, dopodomani dimezzo di nuovo fino al minimo indispensabile, ho la carica, la sento....
si parte di nuovo!

Ciao a tutte e a tutti...
mi scuso innanzitutto per le mie prolungate assenze, non so perchè ma ho sempre un po' di paura a scrivere nel mio blog...mi sento stupida...
in un momento come questo però, non posso non scrivere. Penso che la mia discesa sia ricominciata alla grande, e devo dire che mi sento meglio così. Non credo di avere speranze, e nemmeno la voglia di uscirne.
Però vorrei ribadire un concetto importante, per tutte quelle ragazze che ancora non sono entrate nel vortice della morte ma che ci stanno provando:

salvatevi finchè siete in tempo!!!!

Un abbraccio