Ci siamo, si ricomincia da zero.
Così non và, non mi posso nemmeno guardare allo specchio, non riesco a camminare per strada senza evere l'impressione che tutti guardino la mia grassezza.
Non ce la faccio. Da domani dimezzo tutto, dopodomani dimezzo di nuovo fino al minimo indispensabile, ho la carica, la sento....
si parte di nuovo!

Ciao a tutte e a tutti...
mi scuso innanzitutto per le mie prolungate assenze, non so perchè ma ho sempre un po' di paura a scrivere nel mio blog...mi sento stupida...
in un momento come questo però, non posso non scrivere. Penso che la mia discesa sia ricominciata alla grande, e devo dire che mi sento meglio così. Non credo di avere speranze, e nemmeno la voglia di uscirne.
Però vorrei ribadire un concetto importante, per tutte quelle ragazze che ancora non sono entrate nel vortice della morte ma che ci stanno provando:

salvatevi finchè siete in tempo!!!!

Un abbraccio

il tempo passa ed io resto...sempre con la stessa propensione anoressica ma forse più spostata verso un grigio che verso il nero della notte.
Penso spesso a quella forza dentro che non ho più, e che vorrei riconquistare una volta per tutte.
Psichiatra, psicofarmaci, psico tutto...ho come l'impressione che il mondo ruoti attorno a questa parola.
Non voglio più andare dalla psichiatra, per un semplice motivo: che tutto quello che mi dice, io lo so già. Nel senso che l'avevo già pensato. Sta tentando di alleviare i miei sensi di colpa, e di infondermi una sana fiducia in me stessa, quella che non ho.
Dice che dentro di me c'è una bambina che piange, ed io anzichè curarla la tratto sempre male, sperando che prima o poi qualcuno si prenda cura di quel fagoto al posto mio.
Dice che ho attraversato deserti dell'anima e ne sono uscita tutto sommto indenne.
Mah. Forse scammpare il suicidio di mia madre è stato un po' anche merito mio. L'ho salvata in extremis. Ma non me ne era mai attribuita un merito.
Rimane il fatto che voglio tornare ai miei maledetti 45, così mi faccio vomitare, in tutti i sensi!

Un bacio a tutte e tutti

Rispetto.

Questa è la parola magica.
Rispetto per me stessa, e per le persone che soffrono a causa mia.
Devo imparare ad esercitare il potere di questa parola.

La mia psichiatra dice che sono una persona dotata di estrema sensibilità, e che questo può essermi a volte di grande aiuto, a volte un grosso limite. Perchè difficilmente troverò persone come me.

Eppure fra di voi mi sembra di averne trovate tante... e vi ringrazio.

Un abbraccio

E' tutta un'altalena. Un saliscendi doloroso e senza sosta, a volte preferirei seriamente cadere giù e non avere la forza di rialzarmi. Dire basta, stai giù. Un po' alla volta scomparirai e non te ne accorgerai nemmeno.
LA sofferenza è una condizione normale dell'esitenza. Ma soffrire senza sapere perchè è quasi un insulto a chi soffre per aver subito una disgrazia evidente. Io mi sento in colpa anche per questo. Perchè non mi manca niente, e piango. Perchè potrei permettermi qualunque cosa, e piango. Perchè non mi basto mai, e piango.
Tutto questo non ha alcun senso.
Io stessa non ho alcun senso. Sono un parassita della società.
Eliminatemi!

Ho cercato invano di liberarmi da questa ossessione. Ci ho provato per molto tempo, con risultti temporanei ed incerti. Io sento soltanto questo: che quando mi lascio andare e per compiacere a chi mi ama mangio un po' di più, ingrasso terribilmente... Mi odio.
Non riesco più a darmi freno, e si susseguono abbuffate su abbuffate , con il pensiero che tanto il controllo tornerà, ed io ne sarò l'artefice diretta.
Ero arrivata al mio traguardo, ora sono tornata ai miei 48 chili e mi faccio letteralmente schifo. Perdipiù un mal di pancia terribile mi rende la vita impossible, continuamente, giorno e notte.

HO bisogno di una spinta, di trovare la forza di ricominciare, prendere il controllo completo del mio peso, della mia situazione.
Sto degenerando? Certo. MA non scrivo qui per questo. Scrivo per avere uno sfogo. Un solo posto al mondo in cui posso essere me stessa, parlare liberamente.
Ce la posso fare . Da domani, tutto cambierà.

Un bacio a tutti e tutte

eccomi...di nuovo qui...

il tempo passa ma io peggioro solamente

aspetto quel momento, il momento della svolta, la liberazione....

 

sono di nuovo nel vortice. Ce la faccio stavolta sul serio non mollo.

Nessuno tenti di sviarmi dal mio obiettivo ed il mio obiettivo è uno solo: si chiama 43.

Ormai nn c'è più niente che mi tenga.

I farmaci la psichiatra, tutto quello che ci si mette in mezzo è solo roba. Roba.

Non riesco ad uscirne e nemmeno ne ho più la voglia, a meno che qualcuno nn voglia portarmi all'ospedale perchè mi sono tagliata talmente a fondo per i sensi di colpa che ho rischiato la vita.

so che non è giusto. Ma sento di dover ricominciare. A prendere il controllo che ho perduto.

Mi sento un sacco pieno di merda.

Vorrei soltanto che scattasse nella mia mente di nuovo quella fottutissima sensazione di forza di volontà, voglio sentirmi pulita. Mi sento sporca dentro e mi faccio realmente schifo.

 

Ciao carissimi amici di blog,

ringrazio per i numerosissimi commenti che ho ricevuto nell'ultimo post anche se mi chiedo come sia possibile? CHe strano, tutte queste persone sono passate a trovarmi....è una bellissima sensazione!

I miei periodi anoressici si alternano ad abbuffate senza limiti, e poi di nuovo lei ritorna e mi riduce ad un essere umano privo del cosiddeto lume della ragione, o meglio il cui lume pian piano si spegne e la testa se ne và... ed il corpo la segue...

L'altro giorno camminavo per strada e sentivo che sarei potuta cadere da un momento all'altro, camminavo per automatismo, per inerzia. Non avevo più forze per reggermi in piedi.

Ed allora ecco che è scattata la molla dell'abbuffata.

Ora sono veramente giù di morale...